Điều chưa nói

Kỷ niệm ngày cưới!

Hôm nay là kỷ niệm tròn hai năm ngày cưới. Mình không thấy cảm giác hao hức, vui vẻ hay đợi chờ điều gì, lạ không?

Mới có hai năm thôi đấy thế mà cảm giác thiêng liêng hay đáng trân trọng đó bay biến đâu hết, cũng còn chẳng biết có thêm được con số nào đứng cạnh con số 2 ấy sau này nữa hay không nhỉ?! Xót xa quá! Nhưng mà cảm giác của mình lúc này và thời gian gần đây luôn là một cảm giác nhạt nhòa, nỗi mơ hồ xa xăm về một tương lai ảm đạm lắm, có vẻ như nó cũng không có gì là ảo tưởng cả, một tương lai không xa khi cái gia đình nhỏ bé này tan vỡ, về một tình yêu mỏng manh... có vẻ như nó sẽ xảy ra, sắp xảy ra... gần lắm!

Hôm nay là kỷ niệm ngày cưới! Cả đêm qua và mấy đêm trước, mình mang theo vào giấc ngủ những mộng mị và đau khổ, nước mắt và thất vọng, nỗi buồn và khao khát... Mình khóc mấy đêm bên anh đang ngon giấc, có vẻ như chẳng có nỗi buồn nào hay lo lắng gì có thể theo vào giấc ngủ của anh, có vẻ như mình chưa bao giờ xuất hiện trong giấc mơ của anh dù là vui hay buồn?! Anh vẫn ngủ ngon lắm! Mình thì thầm bên tai anh, rằng: liệu sau một giấc nồng kia, nếu một ngày tỉnh giấc mà không còn có em ở bên, anh có chút gì đau khổ hay buồn thương về em không anh? Có bao giờ anh thấy em về trong giấc mơ nữa không anh? Và sáng nay khi bình minh đến, em không dám hé mắt sang nhìn anh, nhưng vẫn đợi chờ một câu chào ngày mới - chào ngày kỷ niệm của đôi ta, chờ một yêu thương dành dụm cho một ngày... Anh đã không nói!

Hôm nay là kỷ niệm ngày cưới! Em dự định từ lâu lắm một kế hoạch nho nhỏ để ghi dấu thêm một mốc nữa đáng nhớ trong đời vốn dĩ đã lặng lẽ lắm của em! Biết anh quên, vì em vẫn cho anh là người sung sướng vì không nhớ lâu điều gì - chẳng như em - nên em cũng chẳng muốn buồn thêm, chẳng muốn giận anh thêm. Mình sẽ đi xem phim, em sẽ mua một chiếc bánh gato nhỏ xinh thôi, đủ cho em cắm hai cây nến có tên anh và em lên đó, chắc anh sẽ xúc động lắm (em cũng không biết anh sẽ thế nào, nên nếu anh vui thì chắc sẽ là một điều vô cùng có ý nghĩa, vì em có cảm giác như mình chưa bao giờ có thể làm anh vui hay làm được điều gì đó làm anh bất ngờ và thích thú), rồi mình sẽ nằm bên nhau và ôn lại những kỷ niệm.

Hai năm thôi nhưng gia đình bé nhỏ của mình đã trải qua nhiều sóng gió rồi đấy anh, và rất nhiều mất mát đau khổ nữa! Nhưng khi em mới nói với anh với anh về dự định ngày hôm nay thôi, em được anh nhắc nhở một "thực tế" là: mình không có tiền, mình đang hết tiền... thế nên không thể hoang phí vì một điều vớ vẩn được em ạ! Vâng! Em chợt thấy mình xót xa vô cùng, nhưng vẫn cố nén tất cả cảm xúc của mình lại, không để nó trực trào nên, nhất là khi ở bên anh! Anh nói đúng, anh có lý, em vẫn còn lãng mạn vớ vẩn quá, em sống thiếu thực tế quá, có lẽ quyết định kết hôn với anh em tưởng rằng mình thực tế nhưng hóa ra là em lại lãng mạn, một quyết định lãng mạn... Em có hối hận không em? Anh có hối hận không anh? Em không có quyền hối hận và thay đổi bất cứ điều gì cả!

Tình yêu và những yêu thương ngọt ngào cho nhau cũng vơi dần theo những đồng tiền trong tài khoản... (Ảnh minh họa)

Hôm nay kỷ niệm ngày cưới! Em cảm ơn món quà thực tế anh đã gửi lại em! Thời gian còn dài lắm, nhưng em không biết mình sẽ được đếm bao nhiêu ngày nữa ở bên anh và gia đình này?! Nếu ngày trước em tự nhủ mình phải cố lên, phải bết hy vọng về một ngày mới, một cơ hội tốt đẹp hơn, phải cố sống dù hoàn cảnh có như thế nào, thì giờ đây anh ơi, em thực sự bỏ cuộc, em đang chỉ sống và chờ đợi việc gì đến sẽ đến. Em đã trở thành gánh nặng cho anh và gia đình mặc dù anh không đòi hỏi em phải đóng góp vào gia đình, nhưng anh ạ, em chợt nhận ra rồi đến một ngày người ta không thể sống thiếu thực tế được. Như người ta thờ Chúa nhưng người ta vẫn phải có cái ăn, Chúa không cho họ cái ăn cũng như âm nhạc chỉ làm người ta quên đi đau khổ trong giây lát mà không thể sống vì nó. Cũng như em nghĩ mình là tình yêu, là điều quan trọng trong cuộc sống của anh nhưng điều quan trọng đó không giúp gì được cho anh mà còn gây thêm phiền toái cho anh thì sớm muộn gì cũng làm người ta chán nản, cũng phải tìm cách thay đổi, gỡ bỏ gánh nặng.

Em là gánh nặng cho anh, không phải nàng thơ của anh! Rốt cuộc, cơm áo gạo tiền cũng quyết định tất cả, tình yêu và những yêu thương ngọt ngào cho nhau cũng vơi dần theo những đồng tiền trong tài khoản, anh phải dành nhiều thời gian hơn cho công việc, cho sự nghiệp kiếm tiền, mà rốt cuộc vì ai? Không phải vì vợ con anh đó sao? Ngày cưới thì sao? Ta ăn chơi, ta tổ chức kỷ niệm một ngày như mọi ngày trong năm thôi mà, để làm gì khi ngày mai ta lại quay lại với nồi cơm rỗng? Thế nên em nên biết ngoan ngoãn, thế nên em nên quen với chuyện tiền nong, em nên tập là một người vợ biết càu nhàu và ca thán, nên tập quen làm một cô vợ vun vén với mái tóc không cần chăm tỉa tót, với bộ quần áo chỉ cần gọn gàng không rách rưới, với một khuôn mặt thách thức cả thời gian và mưa nắng, không cần đến trang điểm hay mỹ phẩm, phải biết tiết kiệm và tránh xa những thú vui có thể...

Một bà vợ bình thường để giữ gìn một gia đình, đơn giản là một gia đình khó lắm không? Em sẽ quen thôi anh ạ, em không biết mình đang sống vì điều gì anh ạ, có lẽ vì gia đình, vì trách nhiệm với giọt máu em đang mang trong mình, nhưng giờ đây em cũng chỉ mong khi nó ra đời sẽ không phải chịu một người mẹ vô dụng như em. Em muốn chạy trốn thực tế, muốn bỏ cả anh và con để trốn chạy, về với thế giới của riêng em, thế giới không còn cảm xúc và đau khổ nữa. Con và anh có thể oán hận em nhiều lắm, nhưng biết đâu đó sẽ là một điều may, may cho anh sẽ có thêm cơ hội để làm lại, để bắt đầu cuộc sống mới, may cho con vì sẽ có một gia đình thực sự và cuộc sống tốt đẹp hơn. Em không biết, nhưng đêm nay em sẽ không khóc nữa, ngày mai khi thức dậy em sẽ vẫn gửi anh một lời chào ngày mới, vẫn gửi anh một nụ hôn em dành dụm cho mỗi ngày... Ngày hôm nay cũng sắp hết rồi!

Hôm nay kỷ niệm ngày cưới! Hôm nay là một ngày bình thường và buồn hơn mọi ngày một chút, thế thôi!

Theo Bưu Điện Việt Nam