Em buông tay, anh nhé!

hao17:42 09/06/2011

Gửi anh, người con trai mãi mãi không là của em. Dường như ông trời đang trêu ngươi em thì phải? Tại sao ông trời để cho em gặp anh trong một hoàn cảnh như thế này? Có nằm mơ em cũng chưa bao giờ tưởng tượng được rằng mình lại đang yêu một người có vợ và con như anh.

Ấy vậy mà nó lại đang là sự thật. Sự thật phũ phàng quá phải không anh? Em từng cám ơn ông trời rất nhiều vì đã cho em được gặp anh trong chuyến đi ấy. Nhưng bây giờ em cảm thấy hối hận rồi, phải chi em đừng có mặt trong chuyến đi ấy thì em đã không gặp anh, đã không dành tình cảm cho anh quá nhiều như bây giờ.

Tại em hết phải không anh? Em biết rằng trái tim em mong manh lắm, em đã giữ mình sắt đá suốt bao nhiêu lâu, em chỉ hy vọng rằng em sẽ gặp được một người yêu em hết mực. Nhưng hình như mơ ước của em nó cao sang quá phải không anh? Hãy nói rằng anh cũng yêu em dù chỉ một lần được không anh? Dù sao đi nữa, em cũng cám ơn vì anh đã nói cho em biết được sự thật mặc cho cái sự thật ấy phũ phàng quá anh ơi.Khi anh nói tai em như lùng bùng. Em đã nghĩ rằng hay tại vì anh không thích em nên mới nói ra như vậy để cho em mau chóng quên anh đi. Nhưng không, anh đã nói thật, trong giọng nói của anh dường như có chút gì đó cay cay phải không?

Anh đã không muốn nói, nhưng tại em, cũng chỉ vì em yêu cầu nên anh đã nói ra cái điều ấy. Trước kia em cứ thắc mắc rằng chắc cuộc đời của anh phải có một biến cố thật lớn thì con người anh mới trở nên như thế. Em cứ đinh ninh rằng đó là chuyệngia đình nên em cũng không dám thắc mắc gì nhiều. Bây giờ thì em đã hiểu cái nguyên nhân sâu xa khiến con người anh thành thế này (là một con người sống khép kín, sống nội tâm, hiểu được hết về anh thì khó lắm!). Nhưng tại sao anh lại nói: “Thà nói ra mà chỉ một mình anh khổ, mọi người đều vui!” Anh nghĩ rằng em có thể vui được ah? Anh ác lắm anh biết không?

Lời nói của anh như con dao sắc nhọn đang cứa vào trái tim em. Em đã khóc, em đúng là trẻ con phải không anh? Khi em khóc không biết tâm trạng anh thế nào nhỉ? Anh cứ luôn miệng nói rằng anh gây nên tội lớn rồi. Phải, tội anh gây ra lớn lắm anh biết không? Anh nói rằng anh cũng thích em, như vậy là anh đang bắt cá hai tay sao? Thế sao khi em hỏi anh: “Đối với cô ấy bây giờ anh thế nào?” thế nào của em ở đây nghĩa là anh có yêu cô ấy không hay chỉ sống vì trách nhiệm? Anh có tham lam quá không khi lại trả lời em rằng: “Anh cũng không biết nữa!?” Thế nghĩa là sao hả anh? Con trai sao mà tham lam thế hả anh? Yêu một người mà vẫn có thể dành tình cảm cho một người khác nữa.

Video đang HOT

Anh đã từng nói rằng từ hơn một năm nay anh không sống cho riêng bản thân anh, anh sống cho gia đình, anh thì sao cũng được, miễn là mọi người vui. Anh thấy ba mẹ anh vui, cô ấy vui, và dĩ nhiên, đứa con trai của anh cũng vui vì được sống trong một gia đình hạnh phúc gồm cả cha và mẹ, vậy đối với anh là đủ rồi.

Em cũng luôn ước ao rằng sau này nếu có gia đình em cũng sẽ được như thế, một gia đình gồm cả chồng, cả vợ và cả những đứa con trắng trẻo xinh xinh. Nhưng hình như những việc em đang làm bây giờ sai rồi phảiải không anh? Tại sao em lại thích anh? Anh bảo đó là lỗi của anh, phải chi hôm ấy anh kiềm chế được tình cảm của mình, phải chi hôm ấy anh đừng vuốt tóc em, anh đừng nắm tay em thì đã không có chuyện gì xảy ra.

Em nhận hết mọi lỗi lầm về mình, em nói chỉ một mình em buồn là đủ rồi, được không anh? Nhưng hình như anh không chịu như thế, sao lúc nào anh cũng muốn giành hết thiệt thòi về mình, để rồi anh lại nói rằng thà để anh chịu đựng, chứ nhìn thấy em buồn, em khóc anh còn đau lòng hơn nữa. Giờ em chỉ còn biết nghĩ là chúng ta có duyên nhưng không nợ mà thôi.

Chúng ta sinh ra không phải để dành cho nhau, đúng không anh? Anh biết không, trước kia em chưa bao giờ có ý nghĩ rằng mình sẽ tranh giành hạnh phúc với người khác để rồi làm cho cả 3 người phải đau khổ. Nhưng sao bây giờ em lại muốn nói với anh rằng: “hãy bỏ tất cả đi để đến với em” đến thế này?

Em ích kỷ lắm đúng không anh? Em vừa ích kỷ mà cũng vừa tham lam nữa chứ. Em luôn muốn sở hữu cái mà em biết chắc rằng nó không bao giờ thuộc về mình. Em đã biết trước cái viễn cảnh ấy nó thế nào rồi. Cứ cho rằng chúng ta đến được với nhau đi, chúng ta có hạnh phúc trọn vẹn được không khi sau lưng chúng ta có quá nhiều người phải đau khổ. Ba me anh chắc chắn sẽ không bao giờ chấp nhận em, cô ấy sẽ suy sụp đến thế nào đây? Còn đứa con trai của anh nữa chứ, chắc là nó sẽ căm thù em lắm phải không anh? Chưa nói đến chuyện nếu ba mẹ em biết thì em không tưởng tượng được sẽ có chuyện gì xảy ra nữa.

Đứa con gái mà hàng ngày ba mẹ vẫn cưng chiều, nâng niu lại đang tâm đi phá hoại hạnh phúc gia đình người khác sao? Tương lai cho chuyện chúng mình mờ mịt quá phải không anh? Em không tìm thấy một lối thoát nào dù là nhỏ bé cho chuyện này hết.

Vậy nên – em buông tay – anh nhé! Dù vẫn biết rằng chúng ta có yêu nhau, có thương nhớ, có nghĩ về nhau nhưng anh hãy tập quên em đi nha anh. Em cũng sẽ tập để wên anh, dù em biết chắc chuyện đó sẽ khó khăn lắm nhưng em sẽ cố gắng hết sức mình.

Em mong rằng sau này em và anh có thể trở thành những người bạn của nhau, được không anh? Em sẽ luôn luôn đứng sau lưng khi anh cần và em sẽ cầu chúc cho anh được hạnh phúc mãi mãi bên gia đình, bên cô ấy và bên đứa con trai xinh xắn của mình, anh nhé!

Theo Bưu Điện Việt Nam

Có một tình yêu như thế

Anh nói: "Anh yêu em rất nhiều, có lẽ cả cuộc đời anh sẽ không tìm được người con gái nào hiểu anh và yêu anh nhiều như em". Nếu thời gian có quay trở lại 2 năm về trước (ngày 28/11/2007) thì có lẽ tôi vẫn gặp anh. Nếu thời gian có quay trở lại ngày 12/01/2008 có lẽ tôi vẫn đón nhận nụ hôn nhẹ nhàng ấy cùng với lời yêu của anh vì tôi đã yêu anh ngay từ lần đầu gặp mặt.

Kể từ ngày đó một mối tình tuyệt đẹp nhưng cũng đầy nước mắt đã bắt đầu. Anh là một người khá điển trai, thông minh và có nụ cười thật đặc biệt. Có lẽ nụ cười, ánh mắt ấy sẽ theo tôi suốt quãng đời còn lại. Tôi thích được nghe anh nói chuyện vì giọng nói ấy khiến trái tim tôi ấm áp, thổn thức. Tôi chẳng nhớ tôi đã nghe được bao nhiêu câu chuyện anh kể: chuyện công việc, chuyện gia đình, chuyện bạn bè, những câu chuyện vu vơ.....Và cả những chuyện tôi đã nghe anh kể lại rất nhiều lần. Ngày ấy, tôi - cô sinh viên cuối năm thứ 3 - biết thế nào là thích và yêu một người. Tôi nhớ lần đầu tiên nhận lời mời đi chơi với anh, như một đứa trẻ - tôi vui mừng chuẩn bị từ chiều. Hôm đó, lễ hội cafe được tổ chức tại Công viên Thống Nhất, tôi cùng anh hoà vào dòng người đi ngắm những gian hàng, trời lạnh - tôi đã mong bàn tay ấy nắm lấy bàn tay tôi đang run lên vì lạnh biết bao nhiêu. Chúng tôi cùng đi bên nhau trong tiết trời se lạnh của mùa đông và thỉnh thoảng đôi bàn tay ấy vô tình chạm nhau, đôi mắt nhìn nhau không nói nên lời. Từ giây phút đó tôi biết, anh là một nửa mà bao lâu nay tôi kiếm tìm. Noel năm ấy - có lẽ đó là đêm Noel đầu tiên và cũng là cuối cùng tôi được ở bên cạnh anh, cùng anh đi dạo phố. Tôi còn nhớ, hôm đó tôi đã đợi anh rất lâu và trái tim loạn nhịp khi thấy anh đứng ở trước cổng ký túc xá. Tôi sẽ đặt tên cho Noel năm ấy là "đôi bàn tay ấm áp". Tôi mong sao bàn tay ấy sẽ nắm chặt lấy bàn tay của tôi cùng chung bước trên đường đời. Có lẽ thời gian quen quá ngắn ngủi nhưng tôi yêu anh chân thành và trong sáng.

Thời gian cứ trôi, hàng ngày anh đi làm còn tôi lên giảng đường và mỗi tối là những SMS hỏi thăm, quan tâm và chứa đựng một tình cảm đang hình thành. Tôi biết trái tim tôi đã thuộc về anh, tôi mong lắm lời yêu của anh. Rồi ngày đó cũng đến, ngày thật đặc biệt. Mùa đông se lạnh, cần lắm hơi ấm....anh đưa tôi lên cầu Long Biên mà không phải là những quán cafe quen thuộc. Những đôi tình nhân đang bên nhau, cô gái tựa đầu lên đôi vai của chàng trai.....Tôi bên anh mà thấy trái tim sao loạn nhịp, hôm ấy tôi không nói nhiều như mọi khi, tôi ngượng ngùng bên anh và bỗng bắt gặp ánh mắt yêu thương ấy. Anh ôm tôi vào lòng: " Em là bạn gái của anh nhé?" và rồi thật nhẹ nhàng anh trao tôi nụ hôn nồng thắm.

Đến tận bây giờ, đã gần 2 năm trôi qua nhưng cảm giác đó vẫn mãi trong tôi, mối tình đầu - hạnh phúc ngập tràn. Chúng tôi yêu nhau - tình yêu chân thành và trong sáng, mùa đông năm ấy tôi như một chú gấu bông nhỏ nhắn được anh ôm vào lòng rồi nhéo mũi và thì thầm vào tai " Anh yêu em". Tôi nghĩ rằng mình là người con gái hạnh phúc nhất khi được anh yêu thương và chăm sóc chu đáo như vậy. Anh đã ở bên cạnh tôi, cùng tôi vượt qua những khó khăn, vấp ngã trong cuộc sống, đã động viên an ủi tôi những khi tôi gặp thất bại trong cuộc sống. Có anh bên cạnh, tôi không mơ đến một giấc mơ hạnh phúc và bình yên hơn thế nữa! Mỗi sáng thức giấc, tôi lại nhận được sms của anh và lần nào tôi cũng biết trước nội dung: " Hello ngày mới! Em đã ngủ dậy chưa? Trời hôm nay lạnh lắm đó, em đi học nhớ mặc áo ấm và quàng khăn vào nhé. Yêu em nhiều." Ngày qua ngày, tôi hạnh phúc khi được bên anh, cùng anh sẻ chia những buồn vui trong cuộc sống, tôi cố gắng rất nhiều để tình đầu là tình cuối trong đời. Cũng như chuỵên tình yêu của mọi người, chúng tôi cũng giận hờn và có những lúc không hiểu nhau. Những lúc như thế, anh luôn là người nhưòng nhịn và làm lành trước, tôi lại nũng nịu và ở tròng vòng tay ấm áp của anh. Tôi biết tôi đã và đang yêu anh rất nhiều, tôi nâng niu vun vén tình yêu ấy để ngày không xa một gia đình hạnh phúc có tôi và anh cùng với tiếng nô đùa của trẻ nhỏ. Tôi đã từng mơ về một gia đình tràn ngập yêu thương, tôi sẽ là người vợ ngoan hiền của anh. Nhưng đó chỉ là những ước mơ, những ước mơ không bao giờ thành hiện thực cho dù tôi có cố gắng đến mức nào nữa. Anh đã rời xa tôi mãi mãi, để lại trong tôi những hoài nghi. "Tại sao mọi chuyện lại như thế này hả anh? Em biết anh còn yêu em nhiều lắm mà? Tại sao anh không bảo vệ tình yêu của chúng mình? Mình cần có nhau trong cuộc sống này phải không anh?". Ngày nào cũng thế, trong đầu tôi lúc nào cũng có những câu hỏi mà tôi biết chắc cho dù tôi có đi tìm kiếm câu trả lời thì cả cuộc đời này tôi cũng không có câu trả lời.

Anh đã từng nói: "Anh yêu em rất nhiều, nhưng anh xin lỗi anh không thể đến bên em cùng em xây dựng một gia đình." Đến tận bây giờ câu nói đó vẫn trong tâm trí của tôi, có nhiều khi đầu tôi muốn nổ tung vì quá nhiều hoài nghi. Phải chăng anh không yêu tôi thật lòng, anh không cần tôi, có như vậy anh mới chấp nhận rời xa tôi? Tại sao anh lại tin vào những điều không tưởng ấy? Chẳng lẽ anh tin những điều không tưởng ấy hơn tin tình yêu của chúng tôi, hơn tin vào chính bản thân anh?

Đã có một thời gian dài tôi lang thang, rong ruổi trên những con phố nơi có những kỷ niệm của tôi và anh chỉ để mong được nhìn thấy anh, nhìn thấy nụ cười quen thuộc ngày nào. Tôi thấy tim nhói đau, cảm giác hờn tủi, trách móc, oán giận xen lẫn trong những suy nghĩ. Tôi biết chẳng thể nào làm anh thay đổi, đã chín tháng trôi qua tôi âm thầm lặng lẽ bên anh không một chút đòi hỏi anh phải đáp lại những tình cảm của tôi. Tôi không nhớ đã bao nhiều lần tôi vui mừng vì tôi tin anh đã thay đổi, anh thấy anh cần có tôi nhưng sau mỗi lần gặp tôi khi anh trở về nhà thì mọi chuyện lại diễn ra như nó đang có. Tôi lại thất vọng, lại đau lòng, hàng đêm lại khóc thầm và nhớ về anh. Tôi cũng không nhớ đã bao nhiêu lần tôi quyết tâm xa anh, quên anh để đón nhận một tình yêu mới nhưng lại không thể. Có lẽ tôi đã quá yêu anh mất rồi. Tôi cần có anh trong cuộc sống này. Tôi đã nếm trải cái cảm giác đứng bên người mình yêu mà cứ như xa lạ, nhớ thật nhiều mà không thể ở trong vòng tay của anh, ở gần bên anh chỉ cần một sải tay tôi có thể chạm tới anh nhưng sao tôi thấy khoảng cách đó xa quá, một khoảng cách vô hình. Có nhiều khi nhớ anh da diết, chỉ muốn chạy thật nhanh đến bên anh ôm anh thật chặt cho thoả lòng nhớ mong. Nhưng mãi mãi tôi không thể làm được điều đó, anh đã mãi xa tôi. Đã có lần tôi nghĩ chỉ cần anh ở bên tôi, tôi sẽ đến cầu xin mẹ anh cho chúng tôi được bên nhau. Tôi biết bà yêu anh, mong anh hạnh phúc và bà sẽ ủng hộ chúng tôi. Nhưng anh thì không, anh chưa bao giờ nói với tôi rằng anh sẽ ở bên tôi. Anh chấp nhận xa tôi, từ bỏ tình yêu để tin vào những điều không có thực ấy. Vì thế tôi cay đắng chấp nhận quyết định của anh, tôi đã từng nghĩ: "Tôi yêu anh và hiểu anh hơn ai hết" Nhưng giờ đây ngồi suy nghĩ lại tôi biết mình không hiểu gì về con người của anh, có lẽ sự đợi chờ, hi vọng của tôi là viển vông. Tôi nhận ra điều đó, chỉ thấy đau lòng hơn, mối tình đầu trong sáng mà tôi nâng niu, trân trọng đã mãi rời xa tôi.

Tôi yêu anh, ghét anh, hận anh, tất cả những cảm giác đó cứ giày xéo trong lòng. Giá như chúng tôi chia tay vì hết yêu thì có lẽ cả hai sẽ không phải đau khổ. Mối tình đầu mong manh không vượt qua những khó khăn trong cuộc sống để giờ đây tôi cảm thấy chông chênh, hoang mang quá. Tôi biết trong thời gian xa tôi đã có rất nhiều người đến với anh nhưng anh không dành tình cảm cho ai cả. Anh nhắn tin cho tôi: " Em à, không biết sau này anh có gặp được người con gái nào yêu anh và hiểu anh như em không. Có lẽ cả quãng đời về sau anh sẽ không yêu ai nhiều như đã từng yêu em. Anh sẽ không bao giờ quên em, anh luôn dõi theo em, bên cạnh em trong cuộc sống này, anh muốn nhìn thấy em hạnh phúc và luôn mỉm cười" Anh đâu có biết rằng mỗi lần đọc tin nhắn này tôi có cảm giác nghẹn thở, lòng quặn đau. Tại sao anh lại như thế, anh đã quyết định ra đi cơ mà. Tại sao vẫn còn yêu mà anh lại hành động như vậy? Anh có biết rằng, hạnh phúc của tôi là được ở bên anh trong cuộc sống này. Giá như anh đã yêu ai rồi có lẽ tôi thấy thanh thản và nhẹ nhàng hơn. Anh cứ âm thầm, lặng lẽ bên tôi làm trái tim tôi thổn thức. Tôi muốn nhắn tới anh - Y.A.M 1.11.1983 - Người tôi yêu: " Anh thương yêu, anh còn nhớ ký hiệu đó không? Anh còn nhớ những lời anh hứa với em không? Giờ đây, em sẽ trả lại những lời hứa đó cho anh. Em mãi mãi không quên anh cùng những kỷ niệm của chúng mình và cả lời tỏ tình ngày ấy trên cầu Long Biên. Em sẽ giữ chặt hình ảnh anh với những nỗi nhớ anh ở tận sâu trong trái tim. Em đã buông tay để cho tình yêu của chúng mình bay mãi vào bầu trời xanh kia rồi. Mùa đông tới rồi anh phải mặc áo ấm và quàng khăn khi đi ra ngoài nhé. Anh hãy mở lòng mình đón nhận một tình yêu mới đi anh nhé, anh phải biết trân trọng và nâng niu tình yêu ấy đừng để người ấy sau này như em. Anh phải mạnh mẽ hơn để làm chủ cuộc sống của mình, mạnh mẽ hơn để bảo vệ hạnh phúc của mình. Và đừng bao giờ để cho em biết rằng anh hối hận về quyết định của mình vì em sợ em sẽ từ bỏ tất cả để chạy đến bên anh. Hãy quên em đi anh nhé.

Đọc được những dòng này anh hãy mở bài Everyday I Love You - bài hát tình yêu của chúng mình ra nghe nhé. Đó là tất cả những gì em muốn gửi tới anh. Trong giấc mơ đêm nay, hãy cho em được ở trong vòng tay yêu thương ngày nào anh nhé, bàn tay ấy sẽ lại dắt em đi qua mọi khó khăn trong cuộc sống, dìu em dậy mỗi khi em vấp ngã. Ngày trở về - Bàn tay lại tìm đến bàn tay".

Theo Bưu Điện Việt Nam

Gửi chút tình cho gió Nhờ một chút duyên của đời người mà em được quen biết anh và em thầm cảm ơn ông trời đã cho em cơ hội đó. Chẳng biết từ bao giờ anh luôn hiện hữu trong em, thật nhẹ nhàng, thật ấm áp mà chỉ riêng mình em mới cảm nhận được. Chẳng biết từ bao giờ, buổi sáng ngủ dậy thôi em...