Ý định lên chùa của tôi chưa thực hiện được vì vẫn còn nhớ anh

Hồng Đến21:53 10/02/2018

Tôi hoang mang, không biết bản thân nên làm gì, thực sự cần gì, dường như tôi không hiểu được bản thân.

ảnh minh họa

Tôi là một cô gái nhỏ nhắn, tính tình hiền lành, có phần nhút nhát, trẻ con, thiếu tự tin, công việc tôi khá áp lực với mức lương hơn chục triệu ở một công ty nước ngoài. Ra trường đi làm được một thời gian là lúc tôi bước vào mối tình đầu. Mối tình nhùng nhằng, kết thúc sau gần 3 năm vì tôi bị lừa dối. Anh ta đã có vợ đi làm ở nước ngoài, sau vợ chồng có nộp đơn ra tòa, tình cảm của anh với tôi có thể là thật nhưng tôi không chấp nhận được việc anh lừa dối mình. Tính nết anh lại hơi gia trưởng, hay ghen và rất nóng nảy. Sau đó, tôi có quen và tiếp xúc với một, hai người nhưng vì khó có cảm giác yêu đương, rung động nên thực sự tôi đã không muốn tiến tới với bất cứ ai. Đặc biệt sau khi gia đình tôi xảy ra biến cố, anh trai bị stress rồi con chị gái tôi bị ung thư không qua khỏi, tôi thấy cuộc sống thật mệt mỏi, cuộc sống gia đình phức tạp, việc nuôi con cái thời nay vất vả, khó khăn, mà sự sống thì khá mong manh. Tôi không còn tha thiết chuyện lập gia đình. Tôi nghĩ nếu duyên đến muộn thì không cần lập gia đình nữa.

Đi làm một thời gian, tôi xin lên chùa ở cho cuộc sống nhẹ nhàng thanh thản. Tôi khá tin theo Phật, hay đi chùa. Nhưng đến đầu 2017 qua một người bạn, tôi lại cho mình một cơ hội với người bạn cùng lớp cũ (ngày trước lớp rất đông, chỉ có tôi để ý bạn, bạn không để ý hay biết rõ về tôi.) Sau vài tháng, mối quan hệ giữa 2 người có vẻ tốt, bạn có quý mến và dành cho tôi nhiều tình cảm chân thành, không hiểu sao tôi vẫn cảm thấy tự ti về bản thân và tự tạo ra một khoảng cách vô hình với bạn. Có lẽ một phần tôi thấy mặc cảm về quá khứ của mình, vì sau mối tình đầu tôi không còn nguyên vẹn nữa; một phần vì nói chung mọi thứ tôi không được tốt như bạn ấy. Khi tôi về nhà bạn, bạn đã phải rất đấu tranh thuyết phục để bố mẹ ưng tôi. Tôi cảm thấy bố bạn là một người tuyệt vời, chỉ có mẹ bạn hơi khó tính, cầu toàn. Tôi không được ủng hộ vì: tính nết, công việc của mình rất bình thường nhưng ngoại hình thấp bé, lại là người tỉnh lẻ xa xôi. Suy nghĩ về những điều trên, cộng với việc sau kết hôn phải sống cùng với bố mẹ chồng, tôi luôn thấy mình không đủ tự tin và lo rằng tình yêu mình không đủ lớn để bước tiếp con đường khó khăn phía trước.

Tôi quyết định chia tay bạn, yên tâm với dự định lên chùa của mình. Nhưng sau chia tay, tôi bị mọi người tích cực mai mối giới thiệu. Ban đầu vì nể, tôi cũng gượng ép gặp, sau tôi biết mình vẫn chưa thể quên bạn ấy, không rung động với ai, không muốn lập gia đình, vì thế tôi từ chối. Dần dần người thân biết nguyên nhân tôi không muốn lập gia đình. Bố mẹ anh chị tôi đã rất suy nghĩ và không đồng ý như vậy; đến giờ khi dịp tết đến tôi lại cảm thấy đau đầu hơn. Tôi nhận thấy mình thật ích kỷ, không nghĩ đến bố mẹ và người thân. Cộng thêm việc tôi loay hoay chưa thể quên được người bạn kia, sau hơn 8 tháng chia tay tôi luôn dằn vặt bản thân vì những tổn thương mình đã gây ra cho bạn ấy. Chính vì vậy, tôi rất hoang mang, không biết bản thân nên làm gì, thực sự cần gì, dường như tôi không hiểu được bản thân.

Video đang HOT

Tôi cũng không thực sự vững tâm với quyết định vào chùa của mình, nhưng vẫn lo lắng về cuộc sống hôn nhân khó khăn vất vả, trong khi ở độ tuổi này tôi khó có thể yêu ai khác nhưng lại khó sống với một người khi mà mình không có tình cảm. Rồi thậm chí đôi lúc tôi còn nghi ngờ mình có vấn đề về tâm lý, tính cách, hy vọng mọi người cho tôi lời khuyên và nhận xét. Nếu như tôi quyết lập gia đình, có nên quay lại với bạn kia? Về phần bạn ấy, có lẽ cũng chưa có người khác, vẫn còn rất giận tôi. Không biết bạn ấy có thể tha thứ và có tình cảm trở lại với tôi như trước không? Xin chân thành cảm ơn.

Theo VNE

Tôi vẫn nhớ anh, dù chúng tôi không thuộc về nhau

Chúng tôi không thuộc về nhau, nhưng chưa bao giờ tôi quên được anh- người đàn ông tôi nguyện yêu suốt đời...

ảnh minh họa

Ngay từ lần gặp anh đầu tiên, tôi đã biết mình yêu anh, yêu rất nhiều. Nhưng ngày ấy, tôi chỉ là một cô gái quê mùa, chẳng có gì ngoài tấm bằng đại học, không có công ăn việc làm, nhan sắc cũng chỉ ở mức trung bình, gia đình tôi ở quê nghèo. Tôi luôn mặc cảm khi nghĩ về anh.

Bởi khác với tôi, anh có tất cả mọi thứ, anh nhiều hơn tôi 8 tuổi, anh có sự trải nghiệm và kinh nghiệm sống, anh có hiểu biết sấu sắc về xã hội và mọi thứ xung quanh. Còn tôi, chỉ là một con "mọt sách" vừa bước khỏi giảng đường đại học, nhìn mọi thứ màu hồng và luôn sợ hãi rủi ro ập đến với mình và người thân. Không dám dấn thân, dù chỉ là trong suy nghĩ.

Anh có công việc ổn định, bố mẹ làm công chức và có nền tảng kiến thức tốt, không như bố mẹ tôi- những người nông dân quanh năm chân lấm tay bùn, cả đời chỉ biết đến đồng ruộng và không ra khỏi lũy tre làng. Tất cả những điều đó khiến tôi mặc cảm khi đứng trước mặt anh, tôi không dám nhìn thẳng vào mặt anh, đối diện với anh và luôn lẩn tránh ánh mắt của anh dành cho tôi.

Tôi từ chối cả những lời yêu thương của anh, từ chối cả lời cầu hôn anh dành cho tôi. Nhưng tôi lại không nói thật lý do của mình, rằng tôi chưa sẵn sàng, tôi không tự tin khi đứng bên anh, tôi bịa ra lý do mình đã có người yêu và chỉ coi anh là bạn. Anh rất buồn, nhưng vẫn tôn trọng quyết định của tôi, anh chúc tôi hạnh phúc.

Sau đó vài tháng, tôi quyết định vào Nam lập nghiệp, trước khi đi, tôi hẹn gặp anh một buổi, tôi định sẽ nói tất cả rồi ra đi, nhưng đến khi gặp anh, không hiểu "ma sui quỷ khiến" như thế nào, tôi lại nói với anh rằng tôi vào trong đó với người yêu và chúng tôi sẽ cưới nhau.

Anh ôm tôi khóc và nói tôi quá tàn nhẫn với anh. Anh nói, cứ ngỡ tôi hẹn anh đến để nói lời yêu thương, để cho anh cơ hội. Anh đã rất hy vọng điều đó vậy mà. Nếu hẹn anh ra đây chỉ để nói điều này thì tốt nhất tôi nên lẳng lặng ra đi, đừng làm anh đau khổ.

Lúc đó, tôi chỉ muốn ôm anh, muốn nói hết tất cả, nhưng khoảng cách, mặc cảm trong tôi vẫn rất lớn, nên tôi đã không làm được điều mình mong muốn. Tôi không chỉ tàn nhẫn với anh mà tãn nhẫn với chính trái tim của mình, cảm xúc của mình.

Tôi vào trong đó không được bao lâu thì anh cưới vợ, anh điện thoại mời tôi và muốn tôi về dự, tôi đã khóc mất một ngày khi nhận tin anh cưới vợ. Muốn về gặp anh lần cuối, nhưng tôi không thể, vì tôi sợ tôi sẽ khóc trước mặt anh.

2 năm sau anh cưới vợ, tôi cũng lấy chồng, tôi cũng điện thoại mời anh và nói cho anh và lần này tôi nói thật hết tất cả. Không giấu giếm anh nữa. Anh trách tôi không nói sớm, bây giờ anh không thể làm khác được, vì anh còn vợ, con. Anh tôn trọng cuộc sống gia đình.

Tôi càng cảm thấy trân trọng anh hơn, tôi nói với anh, cũng không mong thay đổi mọi chuyện, mà để một lần thành thật với anh, thành thật với trái tim mình. Dù rằng, sự thành thật ấy quá muộn màng để chúng tôi đi đến một kết thúc có hậu. Lỗi do tôi, và tôi phải trả giá cho cả quãng đời còn lại của mình.

Tôi lấy chồng, người ấy yêu tôi, còn tôi chẳng biết mình có yêu người ấy hay không. Chỉ biết rằng, tôi vẫn nhớ về anh, vẫn thầm gọi tên anh trong những giấc mơ của mình, vẫn nhớ về những kỷ niệm với anh và thầm nghĩ, giá như thời gian quay trở lại được, tôi sẽ mạnh dạn thàhh thật với tình yêu của mình, chứ không lé tránh để rồi ân hận như vây giờ?.

Cả đờ này, có lẽ tôi vẫn sẽ không bao giờ hết yêu anh, tôi biết, nói ra điều này thật có lỗi với chồng, nhưng đó là cảm xúc thật mà tôi không thể suy nghĩ khác được!

Theo Đất Việt

Vợ có ý định 'đổi gió' sau lời mời nhiệt tình của cô bạn thân Chẳng nhẽ vợ tôi đang sống như một diễn viên, bề ngoài hoàn hảo nhưng đằng sau lại là người phụ nữ đáng ghê sợ? ảnh minh họa Là vợ chồng gần 20 năm, từ hai bàn tay trắng, chúng tôi chung sức đồng lòng xây dựng kinh tế và vun đắp hạnh phúc. Trải qua những thăng trầm của cuộc sống, năm...